Девяносто пятая стратагема имперских воинов.

Не гоняйся за дураком, козленочком станешь.

 

     Стратагема состоит из иероглифа «Ш-лем», обозначающего «Привет» (гипертрофированное «шалом») и иероглифа «К-акао», который обозначает какао и в редких случаях хорошее настроение. Использовался как пожелание эндорфинов на прощание после расставания с вожделенным предметом культа личности. Впрочем, не помогало. И там ещё три точки стояли в конце, обозначающие следы мыши, которая украла сыр из мышеловки. Отравленный, но она съела. Считается, что это тоже иероглиф, обозначающий таинственное таинство неудачи.
     Придумал стратагему один душевнобольной исполнитель китайского танца дракона. Это такой специальный танец, который исполняется на поле брани, когда браниться уже незачем и не с кем. Так вот, окончив танец, танцор неожиданно получил по лбу лопатой и сказал, ни разу не обидевшись.
     - А раз так, то чао-какао.
     На что ему равнодушно ответили:
    - Живым не уйдешь.


     Пример:

     Однажды та самая девушка, привыкшая целовать мастера Йоду в куда попало, открыла дверь веранды и посмотрела глубокими глазами в Небо, и спросила:
     - Дорогая Сила. Скажи мне, потому что я устала глядеть в усталые глаза, - отчего случается так, что даже совсем зеленый мужчина теряет нить повествования, едва отведав сытной пищи? Отчего его тянет к центру земли и он перестает чувствовать свет и пламенное ничто, которое наполняет наши души, когда мы поднимаем глаза к Небу? Где находится тот рычаг, которым они переворачивают планеты и где находится тот рычаг, которым поднимается все прекрасное и одушевленное, то, что живет само по себе?
     И Сила ответила:
     - Ну, метелка, ты даешь.
     Потом очень по-доброму улыбнулась и сказала:
     - Я сниспошлю тебе то, что поможет твоему зеленому другу встать. Потому что он слишком уж бунтарски лежит и смущает своим видом нетленное. Особенно, когда произносит буйное.
     - Спасибо, - сказала девушка, сделала книксен и тут же забыла про этот разговор.
     Однако, Сила не забыла и у вигвама Йоды утром нарисовался Лорд Шлем и постучал:
    - Йода, а Йода?! Эй!
    - Чего? – бунтарски ответил Йода. Не вставая.
    - Пошли на звездолетах погоняем.
    - Да охренел ты батюшка, что ли? – мудро ответствовал Йода.
     - Салага зеленая, - подбодрил Йоду лорд.
     - Да блин, - ответил Йода и восстал.
     Девушка надела лучшую ночную рубашку и поцеловала его на прощание и сказала:
    - Не забудь надеть белый шлем, а на обратном пути купи сарделек, хорошо? И вот что... – она покопалась в буфете и достала бутылочку с зеленым зельем, - когда станет совсем плохо, налей это в бензобак.
    - А с чего ты взяла, что будет плохо?
    - Будет, родной, будет, - я же люблю тебя...
    Йода удивился, но зелье взял.

    И вот они с лордом пришли на звездный трек и залезли в звездолеты.
    Лорд ехидно запустил ядреный реактор, а Йода – фотонную самопальную турбину.
    Ну, и, значит, полетели. Три круга шли локоть к локтю, на четвертом лорд начал отставать и включил реактор на полную мощность.
    Йода много думал и, когда положение стало безвыходным, вспомнил ночную рубашку девушки и случайно выпил зелье, вместо того, чтобы залить его в бензобак.
     То, что произошло потом, трудно описать, ибо оно неописуемо.
    Лорд, естественно, выиграл, но Йода и не подумал остановиться и сделал ещё ровно четыреста    пятьдесят восемь кругов по треку, что заняло около суток.
     Лорд долго смотрел на это безобразие и понял, что он теряет популярность. И вдул виски и погнался за Йодой. Но это было так смешно, что его закидали помидорами и заставили сойти с трека.  Йода завораживал зрителей, крутя свой бесконечный обруч. Любое вмешательство в процесс казалось надуманным и даже в чем-то кощунственным.

     Прошел день, прошла ночь.
     Керосин, наконец, кончился и звездолет Йоды мирно ткнулся носом в трибуны.
Йода вышел и утонул в апплодисментах и книге рекордов Гинесса.
    Лорд сказал:
    - Ну ты и сволочь. Но... как ты это сделал?
    Йода пыхнул пламенем и сказал:
    - Чао-какао, мне сейчас не до того...
    И пробежал бегом ещё 150 кругов по треку.
    Что вообще вызвало бурю оваций и уже было выбито на скрижалях.

     Когда Йода остановился, он выдохнул дым и ответил:
    - Дело в топливе.
    - Так у меня же ядреное – обиженно ответил Лорд.
    - Ты не понимаешь... Нет ничего лучше старого доброго спайса... На этом можно лететь бесконечно...
    - Только в следующий раз залей все-таки это в бензобак, хорошо? – сказала девушка.
    - Да – воспламенел Йода последним выхлопом.
    Девушка поцеловала его особенно нежно и вдумчиво, а потом посмотрела ему прямо в глаза и спросила:
    - Ты сардельки купил?